2 lettere...

ieri per questioni di UBUNTU, noon ho scritto la lettera "sorteggiata", la P...stasera molto arbitrariamente è stata scelta la letteraa I (vi giuro che ho fatto anche un ragionamento numerico mentre guidavo ed è collegata alla precedente lettera...)
il binomio di lettere mi ispira una dicotomia:

Pace-Istinto....

"corro oramai da 10 minuti in mezzo a questa foresta, -HANF,HANF-
sono almeno in 4 dietro di me... mi rincorrono... mi braccano...-HANF,HANF-
e non so neanche il perchè..-HANF,HANF-

viaggio leggero, ho abbandonato la mia casa, sono affidato a solo me stesso,,,
... i miei pensieri viaggiano incredibilmente veloci, mentre cerco di combattere la paura che mi assale..-HANF,HANF-

è piuttosto buio, il sole sta oramai calando e le ombre rendono la fuga facile e complicata allo stesso momento...
i rami sbattono sulla mia faccia, rovi si attorcigliano e strappano, continuo a correre, nonostante le mie gambe siano intorpidite...
-HANF,HANF- mi hanno colto di sorpesa, ma devo fuggire,,, non so il perche, ma devo fuggire da queste mie paure impersonificate...

-HANF,HANF- ne ho uno davanti! ... lo mordo alla gola e sento subito il gusto dolce e metallico del sangue che mi impasta la bocca... lo lascio a terra e vado avanti, sento che i passi dei 4 dietro si avvicinano,..

-HANF,HANF- mi è schizzato del sangue negli occhi.. ma questo non rallenta la mia fuga... anzi, il mio stato d'animo è non potreebbe essere rappresentato in modo piu adatto: vedo tutto completamente rosso... ombre e rosso... solo ombre e rosso...-HANF,HANF-

l'ennesimo arbusto mi fa inciampare, fronde mi coprono alla cista di un uomo di mezz'eta con un cappello dalla lunga tesa... l'istinto mi fa sfoderare gli artigli e con un movimento fulmineo riesco a trafiggere il suo stomaco... tutto sempre piu rosso..-HANF,HANF- lo lascio li... inerte fra grida e urla di dolore... ne gioisco...

,,, ho perso la calma... -HANF,HANF- non riesco ad essere lucido... e questo rosso mi ferisce la mente... o-HANF,HANF-

mi trovo in uno spiazzo, i rami finalmente si sono diradati e la poca luce -HANF,HANF- riesce finalmente a farmi compredere la situazione: verde, tanto verde,,, la polvere per terra mi secca la gola-HANF,HANF- gli occhio continuano aad essere offuscati dal rosso del sangue e la mia mente è intorpidita dal pensiero di questo momento e da mille ricordi... -HANF,HANF- ... il fiato è corto... ma finalmente riesco a rendermi conto... eccoli... anzi... eccolo....

il cuore mi si ferma... i miei artigli e i miei muscoli non possono nulla... mi ha colpito... e sento giungere finalmente uno stato d'estasi che finora non avevo colto... non è piu il rosso che vedo... ma sento solo il silenzio intorno a me... lo vedo... vedo lo scorrere del ruscello... la nuvola di fumo che sale dal fucile... il silenzio degli uccelli e il movimento ddelle mangrovie che fanno spazio a quegli odiosi stivali degli altri cacciatori.... riesco finalmente a carpire l0essenza e la bellezza di questo posto... che ho odiato e che mi ha costretto ad essere la fera che oggi sono e per cui vengo cacciato... ma oramai è tardi... poss solo godere di questo ultimmo attimo di pace... mentre tutti mi stanno lontano... per paura di me... per paura della mia innocenza..soltanto nell'innocenza e in un ardore che contraddice i dogmi si trova [qualche volta il germe di una nuova perfezione ... e forse è proprio per questo che mi hanno ucciso...e mi hanno permesso di trovare la pace.."

hanno ucciso un cucciolo....

sillabari...

molto tempo fa, uno dei primi anni di liceo, una professoressa dette da leggere un libro di Parise. Il libro consisteva in una piccola storia per una parole che cominciasse con una lettera dell'alfabeto.
Il libro mi colpì molto. Ci sono storie che vagamente mi ricordo ancora, a distanza di piu di 10 anni...

Propongo quindi questa cosa.... per ogni giorno, scrivero qualche riga riguardo la mia interpretazione su una singola parola, la prima e diretta, che mi viene in mente, che cominci con la lettera del giorno...

Non voglio pero andare in ordine alfabetico: è troppo scontato e comporta il rischio di fermarmi alle sole lettere iniziali... per cui ho deciso che ogni sera, "tirerò a sorte" (casuale, ma con un criterio altrettanto degno di esser chiamato tale) una lettera...

questa sera penso al 37..3+7=10... la lettera numero 10 nell'alfabeto internazionale è la J.

Lettera difficile... dopo il mio nome.,.. la prima parola che mi viene in mente è:



JOLLY......................................................


jolly amoroso che opera per le ombre... una volta l'ho scritto su un biglietto di una rosa...

jolly, la versatilità che puo essere questa carta, si rispecchia nella molteplice attitudine dell'uomo a cambiare...

jolly roger... il simbolo piratesco per eccellenza: cio' che ogni uomo come me sogna... la liberta e l'unione di gruppo che rappresenta questa immagine.. un solo vascello, un unico obiettivo. spalla a spalla ogni uomo della nave puo e deve contare sul pirata che ha accanto, senza poter dubitare, poiche la sua vita e la propria dipendono completamente dalla fedelta vicendevole...

jolly.. il volta faccia..

jolly.. la polivalenza: simbolo di forza e di debolezza, lo interpreto sia come duttilita di cambiamento che di tradimento...

jolly... non mi piace: si nasconde dietro una maschera, agisce nelle ombre e semplicemente scimmiotta qualche imitazione per rabnbonire ilo sire sul trono...

24/25/26

oh my god, che piacere queste serate!

la mony, jacopo,la bene, la marty, fabio, lapo, mone, la racccccchiele, lo zampa, la silvietta, &C mi han fatto divertire un sacco in queste sere, la mia testa per qualcosa piu che un'ora è stata veramente bene, in un ambiente familiare che pochi, veramente pochi, penso possano provare in un locale!
Le battute, lo spirito natalizio/d'amicizia, lo spirito di solidarieta!
Ho trovato veramente persone che mi danno qualcosa di piacevole in un momento difficile della mia vita... parra' strano, descritto cosi', ma da Voi ricevo semrpe una parola di conforto, un sorriso, una battuta, una pacca su una spalla.
Ed è questo quello di cui ho bisogno...
delle persone intelligenti e simpatiche che ti sorridono e ti lasciano esser spensierato per qualche ora... prima di tornare in questo letto... dove i pensieri si ammassano l'un l'altro...

vi lascio con un piccolo schritto che ho torvqto in rete-- ma di cui non conosco l'autore....

Coperto di sangue rosso scuro, morto

coperto da sangue pesante più

pesante del sangue, coperti tutti

coperta su uomini su cosa

ogni cosa nelll’ovale

dell’occhio.

Avevo un cane bianco, come la neve

avevo un cane ed era tutto

bianco.

.........................................

spero solo che la prossima "scrittura" nn debba essere la trascrizione di un cartaceo che ho tirato giu piu di 2 anni fa... perche vorrebbe dire passare a scrivere anche il secondo capitolo di:
"18 sigarette", un pensiero triste!

gooood mooorning vietnaaaaaaaaaaaaam...SBRAAAAM!

Buongiorno a tutti!

Scrivo il primo post dal letto con il piccolo aggeggio tecnologico nuovo arrivato!
ER NETTTEBOOK BOnBA!

devo un po abituarmi a questi mini tastini, ma ce la faro', ne son convinto!

Ieri sera, dopo una cena/rimpatriata con un bel po' d'amici, mi sono goduta una bella birra in compagnia: era un sacco che non ci facevamo una birretta in 4... mi sembra quasi di essere tornato ai vecchi tempi.. il problema è che ad un certo punto.. verso mezzanotte e mezzo... m'è preso un giramento di balle incredibile (non sto neanche a spiegare il perchè, è piuttosto palese..) e me ne son dovuto venire via, per non turbare la tranquilla aria che s'era creata ieri sera (a parte le piccole storie di sessismo...) .

Oggi cerchero' di pensare il meno possibile.. sperando di poter passare un natale tranquillo e felice, senza cambiamenti di umore... o discussioni mentali..

Vi faccio un piccolo regalo, la web radio che ascolto piu' volentieri nell'ultimo periodo:
http://82.197.167.138:80
godetevela!

un bacio e a presto!

Pixie!!!!!

cari amici lettori/LETTRICI, stasera sarò più equivoco del solito....
la giornata è passata, un colloquio di lavoro, una serata divertente (come al solito, se sai dove capitare), anche oggi ho mostrato il fianco ed ho supportato alcuni miei punti di forza! e come al solito, si è conteni e dispiaciuti a fine serata.. certe parole sparate male... certe parole calibrate... altre serenamente espresse.
e fin qui, niente di nuovo... il bianco e nero continua a divorare la vita di questo ILLUSO SOGNATORE che scrive..

ma stasera, dedico le mie parole a qualcuno di diverso, o forse, sei sempre Te, a cui parlo immaginariamente..

La luna splende, un vecchio su una panchina ispira le immagini che scendono dalla cascata di latte argentea che fino alla mia mente giungono...
Un paesaggio puramente di Blu e Argenteo Latte circonda il centro dello sguardo...
finché La Rosa propone alla vista un ossimoro tale: violenza, sensualità, sofferenza e tenacia, il cuore e la pelle, assenza di luce e puro colore fra i tuoi petali posso scorgere.
Farti mia, strapparti dalla lurida e verminea terra... questo è Il Desiderio... ma Tu mi pungi.. e continui a pungermi.. e io continuo a volerti qui, a dilaniare le mie mortali carni.. troppo violentemente voglio coglierTi... ma Ti VOGLIO! Lo Spirito Selvaggio occlude la Ragione, che scevra di ogni forza, riesce solo a rimbalzare da un pensiero ad un alrto... giusto o sbagliato che sia, è comandata dalla violenza del Sentimento...
Per cui le spine fan male... ma il volerti cogliere è IL mio gesto...

dyyyyyyyyyp!

Stasera ho passato veramente una bella serata!
ho visto 1000 persone, utili ed inutili, chiaccherato, bevuto, giocato.
Mi sono arrabbiato, divertito, ho scherzato e fatto il serio... diverse emozioni e sensazioni, qualche rammarico e qualche chiaccherata veramente interessante..ed essere fieri per gli amici che hanno un risultato, a volte, è molto meglio che realizzare se stessi..

la mia vita in lungo e in largo sta andando avanti, con successi e rammarici.
Ci sono piccoli momenti che mi fanno ringraziare veramente le 2 persone che mi hanno dato alla luce. Apprezzare il piccolo dono che ogni singola cosa ti puo dare mi rendere felice... anche se una triste amarezza continua a pervadere..

Tante illusioni e troppi pensieri abbattono l'essere tranquillo... ma la luce trasmessa da quello che meno ti aspetti è gioia! SI! me ne posso andare a letto tranquillo, anche stasera... sapendo che domani daro' il meglio di me stesso.. e TU che non lo apprezzi, e che disprezzi il mio essere conscio di me, sei semplicemente inutile! Non carpisci la vita, l'Essere Magico della persona che PUOI avere davanti, ma che scegli di non avere!


MARGOT, TI AMO!

buongioooooooooooorno dall'isola che non c'è!

Mattinata soleggiata, dopo tante pessime, quindi cercherò di essere positivo oggi..

Ieri, dopo aver fatto il secondo step/colloquio con Credem, me ne torno a casa e decido di non andare a Roma, dato che un problema di salute in famiglia ha richiesto la mia presenza qui.. a compensare questo brutto evento, sono stato contattato anche da Banca Sella per comunicarmi che sono risultato "Idoneo" (ma che sono un cavallo che risulta idoneo per una corsa???) al primo step, quindi fissandomi per lunedì un altro incontro a Siena...

A questo punto, devo solo rimanere con i piedi per terra... e non illudermi di essere già assunto!

a più tardi...

sabato 13 dicembre.. parte 2..

ok... i castelli in aria sono definitivamente crollati e la realtà nuda e cruda si presenta per quella che è: l'Illuso sognatore non è una persona che può rapportarsi con la vita di tutti i giorni senza essere triste, poichè s'aspetta molto di più dalla vita di quello che effettivamente essa gli dà.

Il pensiero dellla Sorte, la Fortuna, sono meri ed effimeri lustrini che con un drappo di velluto ci coprono gli occhi e frenano l'illuso sognatore, gli dan la Speme che nell'attendere qualcosa arrivi.

Non è così: solo il tangibile, il reale, la pura concretezza, l'azione e la reazione sono il vero.

Perchè siamo felici? perchè qualcosa è andato bene.
Perchè siamo tristi? perchè qualcosa va male.
Percheè siamo arrabbiati? perchè qualcosa di avvenuto ci contraria e vorremmo non fosse così!

Se vuoi che qualcosa cambi, e cambi veramente, per forza, lo vuoi con tutto te stesso, devi agire, mio Illuso Sognatore, la Speme non ti darà con certezza ed efficacia quello che vuoi, non è attendendo che ti potrai considerare il Certo!
Solo agendo, scoprirai che cosa è successo al gatto di Schroedinger, ed eventualmente potrai attuare le tue contromosse.
L'Azione porterà sicuramente delle conseguenze, ma non di questo voglio parlarti, oh Sognatore, ma del raggiungimento della Realtà, Il 100%, La Non-Probabilità.

Il traguardo di una intera vita, il leggere la fine di un capitolo, il cogliere il senso di una frase o vedere l'immagine completa di un puzzle, possono essere raggiunti, carpiti, gustati, apprezzati o pianti, solo dopo aver agito... solo dopo.

A questo punto, Illuso Sognatore... continua per la tua strada...

sabato 13 dicembre ..

la mattinata è iniziata molto bene: ore 8 in punto cominciano i problemi con i pc, mia sorella deve scrivere la tesi e non funziona nulla....
dopo 4 ore di sonno attacco con internet di prima mattina alla ricerca di soluzioni per questi diavolo di malaware che ha installato... vabbe.. questo è il meno... risolti anche questi problemi...

a dire la verità il quesito mattutino è molto diverso...

seguire l'istinto, fare pazzie e rischiare di essere feriti per qualcosa di sconosciuto... rischiando che tutto si riveli semplicemente un castello in aria...
oppure rimanere nell'ombra, nella sicurezza che con la privazione non ci saranno sofferenze "inutili"?

in realtà la risposta occidentale a tale quesito è quella del: "buttati o non sarai mai vivo..", ma contemporaneamente la filosofia orientale esprime un concetto diametralmente opposto, nel quale si manifesta una sorta di epicureismo: "l'assenza di piacere è assenza di dolore".

interpreto la seconda filosofia non come una scelta data da vigliaccheria o il sottrarsi dai propri doveri/diritti, ma una forma di autodifesa...
contemporaneamente mi pare di non seguire il proprio istinto selvaggio e naturale... romantico...

due faccie della stessa medaglia.. certezza vs incertezza... rimanere o evolversi con i relativi rischi???

venerdì 12 dicembre...

Passata la notte in modo alquanto dubbio, alle 9 e 30 mi sveglia una telefonata... ho passato il primo step di un colloquio con CREDEM (credito cooperativo...): martedì ho il secondo colloquio, potrebbe essere la svolta... senza dover ricorrere ad una proposta che mi hanno fatto ieri per calzedonia, tezzenis e intimissimi..

il futuro rimane come al solito incerto, camminare su un pavimento di uova è l'essenza umana, sta solamente a noi vedere cosa realmente è stabile, sicuro e affidabile... e di certo non penso di essere il mio migliore amico in questo...

Buonasera...ed addio...

Dopo anni di navigazione.. mi sono deciso a scrivere... questo forse sarà uno sfogo, un pensiero, un chiarimento... non so, prendetela come vi pare... quello di cui son sicuro è che deve semplicemente essere l'inizio di una nuova era... l'inizio di un nuovo viaggio... perché quelli fatti OGGI, ed intendo fisicamente oggi 11/12 novembre 2008, mi hanno veramente deluso...


Parliamo un pò di me... alcuni mi conoscono, altri forse no, altri pensano di conoscermi...
sono Jacopo Cecconi, laureato in economia, ragazzo diabetico di 26 anni fiorentino doc., ex-filosofo, ex-strimpellatore di chitarre, ex- giocatore di magic, ex-karateka, pensatore avventato, illuso o disilluso che la stabilità nella mia vita possa esistere...

Quello che mi rimane dopo tanti anni di vita universitaria è semplicemente un grande rimpianto, quello di aver perso tanti anni inutilmente, dietro futili divertimenti, serate passate a sbronzarsi in locali, con donne che non ti hanno mai dato veramente nulla, amici (che si contano con le dita di una sola mano) che ti hanno aiutato "si e no"... nottate che potrei definire "leggere", sempre con la convinzione che domani la giornata possa "andare meglio".

Scrivo con molta amarezza, perché oggi mi sono reso conto definitivamente che nessuno, ripeto, nessuno, è mai riuscito a carpire veramente quello che penso.
OK NON SONO UN MAESTRO DI ORATORIA, ma i miei gesti e i miei comportamenti possono essere evinti molto facilmente (almeno finora 'si pensavo).

4 mesi son passati dall'inizio del mio travaglio..

Ma parliamo del prima..

Lasciato il liceo, è iniziato un mio lento decadimento che mi si è manifestato fisicamente nel non riuscire più a viaggiare: attacchi di panico e vomito mi impedivano di uscire dalle mura di firenze, di rado riuscivo ad arrivare a prato senza sentirmi male...

Il 18 novembre 2006, comincia il mio innamoramento con una ragazza, una storia che parrebbe idilliaca, con la quale riesco a sforzarmi a vivere, ad uscire di casa, addirittura a riprendere a viaggiare come non facevo da anni, andando a parigi, dopo almeno 6 anni che non prendevo un aereo. Siamo andati a concerti, all’elba, mi sono ritrovato in mezzo a pranzi di famiglia come mai avrei neanche potuto immaginare potesse succeddermi... ero proprio cambiato, vedevo un futuro concreto...
dopo 2 anni sono stato lasciato , dopo aver tirato su una casa con questa ragazza con la quale parlavamo di sposarci, con i nostri problemi, le nostre ambizioni, la nostra vicendevole sicurezza della reciproca presenza (almeno 'si pensavo)... da un giorno ad un altro, mi son ritrovato solo... le scuse sono state: non sono più innamorata (da non si sa quanto), non ne posso più...
La maggior parte degli amici erano chiaramente scomparsi nel tempo...
Solo thomas, mio amico d'infanzia liceale, piui, come il precedente e L'anto, amica/sorella da circa 12 anni, si sono prodigati nel tirarmi su dal baratro... mi sono rifugiato in campagna da thomas per finire di scrivere la tesi... le giornate erano sempre piu lunghe e tristi, mangiavo sempre meno... nel giro di una settimana e mezzo/ due , sono dimagrito circa 7 kili...
passano i giorni, tutte le sere bevo come un dannato, mi rifugio un pò a Roma dall'anto( ci ho messo 6 anni per “decidermi” ad andare a trovarla...), ma sono sempre inquieto... e sto sempre male, pensando sempre alla "stronza"..
decido allora di darmi un pò da fare... e cerco di contattare una ragazza conosciuta anni fa...

Molto bella, ingegnere biomedico con 2 palle grosse come 2 cocomeri, intelligentissima: usciamo un pochino insieme(nonostante la mia agorafobia fosse tornata improvvisamente, riesco a muovermi sforzandomi...), le spiego un po' cosa mi è successo, sempre molto onestamente, e cerco di impostare un rapporto un pochino piu' di un'amicizia... risposta: TU TI RICORDI ANCORA DELLA TUA EX, la tua è semplicemente una scommessa con te stesso di riuscirmi a conquistare... io e te stiamo bene da amici, addio...

Basito da tale idea formataseli in mente, me ne comincio a tornare nel solito locale dove tutti i giorni (o quasi) me ne vado a tirare a freccette e bermi le mie N birre serali...
in quei giorni continuo ad uscire con altre persone, fra cui la barista di questo locale (ex di un mio carissimo amico, scomparso anche lui in questo periodo...):

ragazza molto carina, intelligente, con cui chiacchero bene... siamo molto amici, siamo entrambe single... ci scambiamo qualche affettuosa effusione, un po' per consolarci a vicenda delle nostre esperienze con stronzi, poi dopo un po' (devo essere sincero, almeno da parte mia) pensando di poter impostare una relazione magari seria e duratura.
Nel frattempo mi sono laureato in economia...
Lei è una persona un po' difficile, non si apre molto agli altri per nn soffrire, cerco di entrare nel suo mondo, ci metto tutta la buona volontà e nonostante mi venga detto:
"non posso darti la stabilità che cerchi...", io continuo molto romanticamente a corteggiarla... le cose parrebbero quasi andare per il verso giusto.. (a parte che il mio amico non mi rivolge piu la parola, nonstante lo avessi avvertito dell'eventualità di un rapporto con lei..).

Passano i giorni, dopo aver mandato curricula in tutte le banche di mio interesse, le mie giornate passano fra il dormire di giorno, lambiccarmi il pomeriggio, uscire e bere la sera, aspettando chissà quale segno divino che possa darmi una smossa...

Due settimane e mezzo fa, risalta fuori la mia ex (in questi mesi l’ho eliminata in ogni cosa della mia vita, amicizie, contatti etc..ne ho sempre parlato male, cercando di sfogarmi e farmene una brutta immagine ai miei stessi occhi), chiedendomi un possibile riavvicinamento...

Cado in crisi... smetto di cercare la barista (per non coinvolgerla in casini miei e non farmi sentire lamentare in continuazione del fatto che non so che diavolo fare della mia vita...).

2 martedì fa accade il fattaccio: mi arriva una voce(che poi risulterà essere falsa) che nel mentre stavo con l'ex, ero stato da lei lasciato perchè stavo per scoprire un altro(certo) , e chissà quanti altri...
Sono una persona impulsiva (anche se rimuggino tanto, pure troppo), ad una notizia del genere reagisco con gli occhi iniettati di sangue chiamandola per telefono e dandole della stronza e troia...
Lei mi ricerca quasi piangendo e dicendomi che non era vero, che solo dopo che mi aveva lasciato, è stata con un altro (cosa che mi ha fatto dimagrire altri kili nel giro di pochi giorni...), che mi hanno raccontato un sacco di balle...

La sera dopo questo accadimento... in preda ad un quasi attacco di pianto per aver combinato un casino inutile, essermi giocato un eventuale riavvicinamento, nel giro di 30 secondi (e poi altri 20 minuti) mi compare davanti questa ragazza, un’altra barista del locale dove vado tutte le sere... parlandomi, sembra avermi capito, comprendendo che lo scatto d’ira avuto al momento della sfortunata notizia, è stato semplicemente l’esternazione di un forte sentimento che provo, le piace un atteggiamento del genere...

VI GIURO CHE MI SI SONO ILLUMINATI GLI OCCHI: questa ragazza (altra bellissima ed intelligente) parrebbe avermi capito! È piena di ambizioni, vuole viaggiare, togliersi da firenze e cotruirsi una vita futura eviscerata da vincoli fiorentini... sembra una manna dal cielo.. e una sua amica mi incoraggia dicendomi: “vai vai, che le piace essere corteggiata..”. Vabbe... buttiamoci, tanto peggio di così che cavolo vuoi che ti succeda...

Comincio l’ennesimo mondo di illusioni, lei un po’ risponde un po’ no, ma ci sento come fosse la prima volta che esco con una ragazza... mi sembra di poter vedere un po’ di luce in mezzo ad un abisso in cui sono sprofondato... e mi faccio 1000 illusioni... come al solito... Penso che il pensiero della mia ex sia finalmente finito, che non soffro piu’ a pensarla, che questa ragazza magari è veramente quella giusta spinta che mi ci voleva..

La rincorro un po’... le chiedo di uscire... mi dice: “Va bene, Sabato pomeriggio va bene.”.

“È fatta!” direte voi...

Vi narro in sequenza quello che mi è successo oggi:

1. Ore 18:00 (circa) Rifiuto di vedere la mia ex che mi ha contattato per vedermi... per parlarmi...

2. Ore 21:00 (circa) Litigio con la prima barista che mi accusa di non averla cagata per 2 settimane e che non mi vuole piu’ vedere

3. Ore 22:30 (circa) La seconda barista salta fuori nel locale (doveva essere a pistoia), non mi si fila di striscio, alle 00:20 (circa) se ne va, la chiamo preso da un impeto (che data la persona pensavo facesse piacere...) e le domando: “ci vieni 4 giorni a Roma con me?” risposta: “NO, io e te dobbiamo parlare....”. pensiero mio: OK ADDIO.

4. 00:30 (circa) ubruiaco, chiamo la ex, le piombo in casa (mi struggo difronte ai gatti che IO ho cresciuto, di fronte alla casa che IO ho costruito) parliamo, ci urliamo addosso e mi dice: “continua ad essere così orgoglioso, non ci vedremo piu’!”.

5. Ore 03:00 apro questo blog.

Ora... mi domando... è una vita che mi sento dire: “ sei intelligente, sei sensibile, sei grande e grosso...”, come è possibile essere presi per il culo in questo modo da tutte? Farsi abbandonare dagli amici, sperare in un futuro stabile, voler dare affetto, amore, amore allo stato puro... e riuscire sempre e matematicamente ad essere o male interpretati o maltrattati?

Tanto questo scritto è semplicemente per voi 1,2,3 o 1000000 donne che non vi fate avvicinare...
Voi cercate una persona che si vuole semplicemente innamorare, che vuole dare affetto, che vuole stare bene, non male, non in continua lotta per qualcosa di impossibile... ma semplicemente andare a letto con il sorriso sulle labbra, accarezzando la persona che ha accanto e dire: buonanotte amore... e non la sapete riconoscere...