Buonasera...ed addio...

Dopo anni di navigazione.. mi sono deciso a scrivere... questo forse sarà uno sfogo, un pensiero, un chiarimento... non so, prendetela come vi pare... quello di cui son sicuro è che deve semplicemente essere l'inizio di una nuova era... l'inizio di un nuovo viaggio... perché quelli fatti OGGI, ed intendo fisicamente oggi 11/12 novembre 2008, mi hanno veramente deluso...


Parliamo un pò di me... alcuni mi conoscono, altri forse no, altri pensano di conoscermi...
sono Jacopo Cecconi, laureato in economia, ragazzo diabetico di 26 anni fiorentino doc., ex-filosofo, ex-strimpellatore di chitarre, ex- giocatore di magic, ex-karateka, pensatore avventato, illuso o disilluso che la stabilità nella mia vita possa esistere...

Quello che mi rimane dopo tanti anni di vita universitaria è semplicemente un grande rimpianto, quello di aver perso tanti anni inutilmente, dietro futili divertimenti, serate passate a sbronzarsi in locali, con donne che non ti hanno mai dato veramente nulla, amici (che si contano con le dita di una sola mano) che ti hanno aiutato "si e no"... nottate che potrei definire "leggere", sempre con la convinzione che domani la giornata possa "andare meglio".

Scrivo con molta amarezza, perché oggi mi sono reso conto definitivamente che nessuno, ripeto, nessuno, è mai riuscito a carpire veramente quello che penso.
OK NON SONO UN MAESTRO DI ORATORIA, ma i miei gesti e i miei comportamenti possono essere evinti molto facilmente (almeno finora 'si pensavo).

4 mesi son passati dall'inizio del mio travaglio..

Ma parliamo del prima..

Lasciato il liceo, è iniziato un mio lento decadimento che mi si è manifestato fisicamente nel non riuscire più a viaggiare: attacchi di panico e vomito mi impedivano di uscire dalle mura di firenze, di rado riuscivo ad arrivare a prato senza sentirmi male...

Il 18 novembre 2006, comincia il mio innamoramento con una ragazza, una storia che parrebbe idilliaca, con la quale riesco a sforzarmi a vivere, ad uscire di casa, addirittura a riprendere a viaggiare come non facevo da anni, andando a parigi, dopo almeno 6 anni che non prendevo un aereo. Siamo andati a concerti, all’elba, mi sono ritrovato in mezzo a pranzi di famiglia come mai avrei neanche potuto immaginare potesse succeddermi... ero proprio cambiato, vedevo un futuro concreto...
dopo 2 anni sono stato lasciato , dopo aver tirato su una casa con questa ragazza con la quale parlavamo di sposarci, con i nostri problemi, le nostre ambizioni, la nostra vicendevole sicurezza della reciproca presenza (almeno 'si pensavo)... da un giorno ad un altro, mi son ritrovato solo... le scuse sono state: non sono più innamorata (da non si sa quanto), non ne posso più...
La maggior parte degli amici erano chiaramente scomparsi nel tempo...
Solo thomas, mio amico d'infanzia liceale, piui, come il precedente e L'anto, amica/sorella da circa 12 anni, si sono prodigati nel tirarmi su dal baratro... mi sono rifugiato in campagna da thomas per finire di scrivere la tesi... le giornate erano sempre piu lunghe e tristi, mangiavo sempre meno... nel giro di una settimana e mezzo/ due , sono dimagrito circa 7 kili...
passano i giorni, tutte le sere bevo come un dannato, mi rifugio un pò a Roma dall'anto( ci ho messo 6 anni per “decidermi” ad andare a trovarla...), ma sono sempre inquieto... e sto sempre male, pensando sempre alla "stronza"..
decido allora di darmi un pò da fare... e cerco di contattare una ragazza conosciuta anni fa...

Molto bella, ingegnere biomedico con 2 palle grosse come 2 cocomeri, intelligentissima: usciamo un pochino insieme(nonostante la mia agorafobia fosse tornata improvvisamente, riesco a muovermi sforzandomi...), le spiego un po' cosa mi è successo, sempre molto onestamente, e cerco di impostare un rapporto un pochino piu' di un'amicizia... risposta: TU TI RICORDI ANCORA DELLA TUA EX, la tua è semplicemente una scommessa con te stesso di riuscirmi a conquistare... io e te stiamo bene da amici, addio...

Basito da tale idea formataseli in mente, me ne comincio a tornare nel solito locale dove tutti i giorni (o quasi) me ne vado a tirare a freccette e bermi le mie N birre serali...
in quei giorni continuo ad uscire con altre persone, fra cui la barista di questo locale (ex di un mio carissimo amico, scomparso anche lui in questo periodo...):

ragazza molto carina, intelligente, con cui chiacchero bene... siamo molto amici, siamo entrambe single... ci scambiamo qualche affettuosa effusione, un po' per consolarci a vicenda delle nostre esperienze con stronzi, poi dopo un po' (devo essere sincero, almeno da parte mia) pensando di poter impostare una relazione magari seria e duratura.
Nel frattempo mi sono laureato in economia...
Lei è una persona un po' difficile, non si apre molto agli altri per nn soffrire, cerco di entrare nel suo mondo, ci metto tutta la buona volontà e nonostante mi venga detto:
"non posso darti la stabilità che cerchi...", io continuo molto romanticamente a corteggiarla... le cose parrebbero quasi andare per il verso giusto.. (a parte che il mio amico non mi rivolge piu la parola, nonstante lo avessi avvertito dell'eventualità di un rapporto con lei..).

Passano i giorni, dopo aver mandato curricula in tutte le banche di mio interesse, le mie giornate passano fra il dormire di giorno, lambiccarmi il pomeriggio, uscire e bere la sera, aspettando chissà quale segno divino che possa darmi una smossa...

Due settimane e mezzo fa, risalta fuori la mia ex (in questi mesi l’ho eliminata in ogni cosa della mia vita, amicizie, contatti etc..ne ho sempre parlato male, cercando di sfogarmi e farmene una brutta immagine ai miei stessi occhi), chiedendomi un possibile riavvicinamento...

Cado in crisi... smetto di cercare la barista (per non coinvolgerla in casini miei e non farmi sentire lamentare in continuazione del fatto che non so che diavolo fare della mia vita...).

2 martedì fa accade il fattaccio: mi arriva una voce(che poi risulterà essere falsa) che nel mentre stavo con l'ex, ero stato da lei lasciato perchè stavo per scoprire un altro(certo) , e chissà quanti altri...
Sono una persona impulsiva (anche se rimuggino tanto, pure troppo), ad una notizia del genere reagisco con gli occhi iniettati di sangue chiamandola per telefono e dandole della stronza e troia...
Lei mi ricerca quasi piangendo e dicendomi che non era vero, che solo dopo che mi aveva lasciato, è stata con un altro (cosa che mi ha fatto dimagrire altri kili nel giro di pochi giorni...), che mi hanno raccontato un sacco di balle...

La sera dopo questo accadimento... in preda ad un quasi attacco di pianto per aver combinato un casino inutile, essermi giocato un eventuale riavvicinamento, nel giro di 30 secondi (e poi altri 20 minuti) mi compare davanti questa ragazza, un’altra barista del locale dove vado tutte le sere... parlandomi, sembra avermi capito, comprendendo che lo scatto d’ira avuto al momento della sfortunata notizia, è stato semplicemente l’esternazione di un forte sentimento che provo, le piace un atteggiamento del genere...

VI GIURO CHE MI SI SONO ILLUMINATI GLI OCCHI: questa ragazza (altra bellissima ed intelligente) parrebbe avermi capito! È piena di ambizioni, vuole viaggiare, togliersi da firenze e cotruirsi una vita futura eviscerata da vincoli fiorentini... sembra una manna dal cielo.. e una sua amica mi incoraggia dicendomi: “vai vai, che le piace essere corteggiata..”. Vabbe... buttiamoci, tanto peggio di così che cavolo vuoi che ti succeda...

Comincio l’ennesimo mondo di illusioni, lei un po’ risponde un po’ no, ma ci sento come fosse la prima volta che esco con una ragazza... mi sembra di poter vedere un po’ di luce in mezzo ad un abisso in cui sono sprofondato... e mi faccio 1000 illusioni... come al solito... Penso che il pensiero della mia ex sia finalmente finito, che non soffro piu’ a pensarla, che questa ragazza magari è veramente quella giusta spinta che mi ci voleva..

La rincorro un po’... le chiedo di uscire... mi dice: “Va bene, Sabato pomeriggio va bene.”.

“È fatta!” direte voi...

Vi narro in sequenza quello che mi è successo oggi:

1. Ore 18:00 (circa) Rifiuto di vedere la mia ex che mi ha contattato per vedermi... per parlarmi...

2. Ore 21:00 (circa) Litigio con la prima barista che mi accusa di non averla cagata per 2 settimane e che non mi vuole piu’ vedere

3. Ore 22:30 (circa) La seconda barista salta fuori nel locale (doveva essere a pistoia), non mi si fila di striscio, alle 00:20 (circa) se ne va, la chiamo preso da un impeto (che data la persona pensavo facesse piacere...) e le domando: “ci vieni 4 giorni a Roma con me?” risposta: “NO, io e te dobbiamo parlare....”. pensiero mio: OK ADDIO.

4. 00:30 (circa) ubruiaco, chiamo la ex, le piombo in casa (mi struggo difronte ai gatti che IO ho cresciuto, di fronte alla casa che IO ho costruito) parliamo, ci urliamo addosso e mi dice: “continua ad essere così orgoglioso, non ci vedremo piu’!”.

5. Ore 03:00 apro questo blog.

Ora... mi domando... è una vita che mi sento dire: “ sei intelligente, sei sensibile, sei grande e grosso...”, come è possibile essere presi per il culo in questo modo da tutte? Farsi abbandonare dagli amici, sperare in un futuro stabile, voler dare affetto, amore, amore allo stato puro... e riuscire sempre e matematicamente ad essere o male interpretati o maltrattati?

Tanto questo scritto è semplicemente per voi 1,2,3 o 1000000 donne che non vi fate avvicinare...
Voi cercate una persona che si vuole semplicemente innamorare, che vuole dare affetto, che vuole stare bene, non male, non in continua lotta per qualcosa di impossibile... ma semplicemente andare a letto con il sorriso sulle labbra, accarezzando la persona che ha accanto e dire: buonanotte amore... e non la sapete riconoscere...